Jenny (jennifer_hot) wrote,
Jenny
jennifer_hot

Categories:

Вслед две тысячи шестнадцатому

Этот год - как целая жизнь. Я начну повторяться, если скажу, что это был хреновый год. Может и не хреновый вовсе, но он меня измотал, намотал и размотал. Он был похож на ураган, который разнёс весь мой мир, закружил, перевернул, вытряхнул меня всю и на место поставил. Пьяную, больную, эмоционально истощённую. Такого ещё не было. ВОТ ТАКОГО у меня ещё не было!
Я сразу решила - не буду писать этот очень личный и откровенный пост под замком. Плевать, кто что обо мне подумает. Хочу, чтобы те, кто меня читает, поняли, как важно вовремя быть рядом и говорить людям нужные слова. Как важно научиться любить и прощать. Как важно поддерживать друзей в трудную минуту.

В начале года я была свободной, радостной и абсолютно безденежной. Я была счастливой, хоть и, как всегда, не признавала этого. В следующий год я снова вступаю в немного ином статусе: теперь свобода = одиночество, радость = сумасшествие, абсолютное безденежье = абсолютное безденежье.
В начале года я долго решалась сбежать с любимой работы в газете: я забыла, что значит ходить на тусы с друзьями, дарить нормальные подарки на день рождения, смотреть кино в кинотеатре, прикупить модную вещичку, есть полезную и нормальную еду... Моя зарплата уходила на ипотеку, гречку, кошачий корм и выпивку с тоски. Как ни странно, на выпивку с тоски всегда находилось пару сотен.
Тем не менее, начало года - это путешествия и командировки: каникулы в Псковской области и нищебродская поездка в Германию, где мне удалось ухватить кусочек немецкого счастья, а не только поработать. Начало года - это жажда новых знакомств и постоянная путаница в своих чувствах. Немного познала жизнь, "когда твоему парню 45", мама загрустила, когда узнала, что Женечка увлеклась старичком, но там была весна и просто хотелось с кем-то ходить в кино и обниматься. Мужичкку, конечно, хотелось большего, чем кино и объятия, но мы приличные, мы изучали. Увлечение не продлилось и двух недель, и я даже представить не могла, что моя настоящая любовь всегда была рядом со мной,  и это, к счастью, не старичок.
Он писал мне смс-ки, на которые я не отвечала, потому что "блин, у него же есть девушка!", он звал в кино, "это же не свидание, мы просто идём в кино?", он не забыл про мой день рождения, он не забывал про него за все пять лет нашего чудесного знакомства. Он принёс мне лекарства, когда я сильно заболела, приходил ко мне домой и контролировал, всё ли я правильно делаю, выпила ли нужную таблеточку, закапала ли носик, в то время когда 45-летнее чудило испугалось, что заразится и слилось, не оставив записки. Моя будущая любовь давала мне советы, как мне быть с этим чудилой, какие вопросы стоит ему задавать, какие претензии предъявлять. Какой же умный дружище у меня!
СМС-ки учащались, учащались и походы в кино, однажды он взял меня за руку и долго возмущался, когда я одёрнула руку. Однажды он обнял меня и акцентировал на этом внимание: "надо запомнить этот день, когда у нас случилось первое объятие". Потом он признался, что расстался со своей девушкой. Потом он снова меня обнял.
Потом я начала ему доверять. Позднее начала понимать, что мы отлично дополняем друг друга, потом - что наши души родственны, потом - что он мне нравится, что у него очень приятные руки...
Когда он меня впервые поцеловал, создался отдельный мир для нас двоих. Он сказал, что любит. Он сказал это искренне, мне даже показалось, что немного со слезами. Я промолчала.
Он как самое важное чувство появился в сложный период моей жизни. Пришёл на рубеже, во время перемен.
В апреле я нашла новую работу. Ну, как нашла... Особо-то и не искала, просто выложила резюме на хэдхантере и забила, зная, что никуда я из своей газеты не уйду, потому что люблю свою прекрасную работу, наполненную свободой и особым смыслом. Резюме заметили, пригласили на завод пресс-секретарём. Немного повыпендривалась, но поняв, что в газете мне зарплату поднимать не собираются, уволилась и начала работать в другом городе. Я ежедневно встаю в 5 утра, делаю то, что мне нисколечки не нравится, пребываю в постоянных стрессах, но зато теперь могу и покушать нормально, и в кино сходить, и друзей в кафе угостить, и платишко купить. Забыла о своих голоданиях, но теперь нахожусь в рамках и заточении.
Мой любимый всегда поддерживал меня. Работай, говорит, терпи, я в тебя верю, ты сможешь. Поработай хотя бы годик для галочки, потом беги, куда хочешь. За 8 месяцев моей работы на заводе, кстати, мне пару раз предлагали вернуться в Новоуральск. Отказывалась. Интуитивно, непонятно зачем... Наверное, потому что доверяла советам моего парня.
Это были самые лучшие отношения в моей жизни. Наполненные романтикой и заботой. Я даже и не знала, что мужчины бывают такими. Я знала одно - это моё! Я его наконец-то нашла. Искала и ждала всю жизнь.
И я сказала. Я ему сказала, что люблю. Он стал первым мужчиной, которому я это сказала. Он стал первым мужчиной, которого я по-настоящему полюбила. В возрасте 30 лет. Я ему верила.
Он стал первым мужчиной, который начал медленно поселяться в моём холостяцком логове, с каждым своим приходом он оставлял по маленькой вещичке. Вначале пугалась, что наступает жизнь с мужиком, а я хочу свободы, а потом начала умиляться: вот его зубная щётка, ой, куртку забыл, ой, зонтик... Мы вместе готовили ужины-обеды. Я была очень счастлива и любима. Я любила сама, и от этого не имели значения мои сложности на работе. Вообще ничего не имело значение.
Он приносил завтрак в постель, гулял со мной по ночам, целовал в кинотеатре и вообще везде, где бы мы ни находились. Его нежность постепенно растапливала меня, я открывалась ему, посвящала стихи, признавалась в чувствах. Я никогда и никому не говорила столько приятных слов, он меня менял. Он всегда был рядом, даже если физически мы находились далеко. Мы чувствовали настроение друг друга на расстоянии. Срабатывало что-то на духовном уровне, когда мы могли ловить сигналы и бежать навстречу друг другу, когда кому-то из нас плохо. Обычно он прибегал, когда чувствовал, что мне одиноко или больно.
Я поняла, какой чувственной могу быть. Какой жертвенной могу быть. Я принимала его всего, а он принял меня такой, какая есть, со всеми заморочками. Он говорил, что я особенная. А я считала особенным его.
Однажды в последнюю пятницу июля мы снова крепко обнимались во время ночной прогулки по лесу, и я, будто почувствовав что-то неладное, не удержалась и зарыдала. Сильно-сильно. Он ничего не понимал, вытирал мои слезинки и долго успокаивал. Мы были вместе все выходные, и, почему-то я очень сильно переживала. Он был рядом, но я волновалась. Я обнимала его и боялась. Как будто это наш последний день. В воскресенье мне не хотелось отпускать его. Плакала, не могла объяснить своих слёз. "Да что же с тобой? - спрашивал он. - Никто же не умер, чего ты?". Не знаю. Понимаешь... Не знаю.
На следующий день у него случился инсульт. Меня не было рядом. Более того, я узнала об этом самой последней. Как будто я не тот человек, не тот.
Ранним утром я удирала с завода, мне было сложно это сделать, трясущимися руками я подписывала дурацкие бумажки, разрешения на выход с территории завода, психовала и ненавидела эту грёбаную работу, которая препятствует мне быть рядом с любимым тогда, когда нужно, когда ему плохо и больно.
Я ненавидела долбанные маршрутки, которые везли меня в тот день в мой город, я бежала в реанимацию со всех ног, меня едва к нему пустили, я схватила его за руку и шептала о том, как люблю его, как буду любить всегда. Он смотрел прямо на меня, он смотрел и терялся.
Каждый день на протяжении месяца я приходила к нему реанимацию, меня пускали, я держала его за руку, умоляла вернуться, я пела ему песни, писала письма, меня часто выгоняли из-за того, что я слишком долго торчу рядом с ним. Я думала, что моя любовь сможет его вернуть. Я верила и сейчас верю, что он выкарабкается. Он месяц не мог самостоятельно дышать. Задышал...
И я бы все его шаги могла бы быть рядом, но история нашей драмы оказалась сложнее и запутаннее. Не буду её описывать, слишком больно, но настало время, когда мне не разрешили его навещать. Он тебя не любит, отстань от него, не приходи к нему больше.
Ревела, приходила тайком, снова ревела. Потом и тайком нельзя стало.
Прошло почти пять месяцев.
По-прежнему порой реву по вечерам, иногда больше, иногда - меньше. Я знаю, он медленно идёт на поправку, верю, что восстановится, несмотря на то, что какой-то врач-идиот яростно убивал мою надежду, говоря о том, что прогноз для жизни у моего мальчика неутешительный.
Пью. Пью и косячу. Надо бы перестать. Хотя бы косячить перестать.
Отвлекаюсь на работу. Это помогает оживать, восстанавливать свой мир, то, что от него осталось. Мир, построенный нами двоими, постепенно начал сдуваться. Веру стараюсь не терять, но не знаю, как жить дальше. Хочется сдохнуть, но ведь мы не из тех, кто сдается.
Всё потеряло смысл.
Ищу в чём-то вдохновения, в ком-то поддержки.
Узнала, кто есть мои друзья. Как любят меня родные. Мамина поддержка и понимание, её молитвы, мои молитвы, - это утешает и спасает, это удерживает меня на земле.
Друзья на работе долго за меня переживали. А начальство в самом разгаре моих бед ужасно дрючило, давило на психику, я написала даже заявление на увольнение, но не отдала. Если уйдут мои маленькие путешествия из дома на работу и обратно, если уйдёт вся эта фигня, которая долбит меня на заводе, если уйдут эти ставшие мне родными лица коллег, то сможется ли мне дальше? Сможется ли продолжать жизнь свою?
У меня уже и так нет ни творчества, ни команды моей КВН, всего, что цепляло и радовало...
В декабре немного встряхнулась - съездила в отпуск, предоставленный заводом. Отвлеклась, поняла, что мир, хоть и изменчив, но прекрасен, и надо восстанавливать себя постепенно.
В общем, как начинался этот год, так и завершился. Я протусила все свои деньги, и в новый год остаюсь дома, никуда не еду. Я одинока и печальна, но уже себя не жалею. Наверное, всё, что даётся свыше - по заслугам. Чем-то заслужила такое испытание. Что-то познала.
Я успела ему всё сказать. Я успела...



Спасибо всем, кто был рядом со мной весь этот год, весь сложный период моей жизни.
Спасибо всем, кто сопереживал.
Уверена, дальше будет лучше. Всё будет хорошо!
Ну и с наступающим типа.
Tags: записки холостячки, итоги
Subscribe

  • уйти в лес: паралётчик-спасатель

    привет, потерявшие меня друзья! Всего неделька прошла, а у меня такое чувство, что я полноценно улетала неведомо куда. У меня не было толковой…

  • собачья работа

    Кинолог — это тот человек, который приносит свою работу домой. Точнее приводит. В виде верного трудолюбивого пса. Недавно,…

  • мотосемья

    Лето — самое долгожданное время года для новоуральских байкеров. Открылся мотосезон, заревели моторы, а мы встретились с настоящей мотосемьёй.…

promo jennifer_hot октябрь 23, 07:12 17
Buy for 50 tokens
Потому что у меня его нетути, ахаха. На самом деле всё проще. Как-то раз одна моя замечательная коллега дала совет: «Женя, а ты можешь писать в своём дневнике всегда всё хорошее? Хорошие события, классные впечатления? Вести так называемый дневник счастья». Я подумала такая и решила: могу. Могу,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments