Jenny (jennifer_hot) wrote,
Jenny
jennifer_hot

Categories:

когда-нибудь я напишу, что есть любовь

Жизнь, она вроде как и прекрасна (да-да, я очень люблю её, жизнь!), но иногда мне кажется, что я прохожу свой круг ада. Да-да, я просыпаюсь и думаю: вот он, новый пошёл.
А иногда я думаю, что в начале августа моё время остановилось, когда я вдруг резко почувствовала после оборвавшейся эйфории жуткую боль. Она обволокла моё сердце и лишила аппетита. Это как кошмарный сон, где от тебя убегает что-то твоё. Тут ещё был горький вкус жестокого обмана, но я взяла и запила чем-то, чтобы приглушить, перебить этот вкус. Зачем мне ко вкусу страха потери ещё и вкус обмана?
У Бога свои планы, и каким бы не было моё представление о настоящей любви, которую я думала, что обрела (и да, скорее всего это действительно так, я обрела, впервые!), всё превращается в мытарства, испытания и головоломки.
Хочется сказать: эй, это нечестно, мы только начали!
Мы.

Я начала говорить "мы" вместо "я".
Всё остановилось вдруг.
Я минут 20 стою посреди улицы, толкаются люди, я пялюсь в небо как дебилка. Оно такое тяжелое, осеннее. Резко темнеет. Точно так же темнеет в моих снах: ты смотришь вперёд, светит солнце, а потом бац - и ночь. Чё, как, - думаешь, и страшновато немного.
Я стала искать его в снах, но он, как всегда, мимолётен. Он не задерживается в моих снах надолго, и когда-то я его спрашивала: "Почему так?", он ответил, что не верит в то, что можно сниться друг другу. Он прав, наверное, нельзя.
Маму иногда обнимаю, слёзы лью. Мама говорит: терпи, всё хорошо будет. Хорошо, когда ты и мама близки, хорошо, когда есть такая в жизни женщина, которая понимает. Их мало у меня.
Я почувствовала вкус чужого презрения, ненависти. Не той детской, когда хочется заехать кулаком, когда тебя сукой назвали, а настоящей. Той, что разрушает изнутри. Сама я пока не научилась так ненавидеть, но научилась чувствовать ненависть других на себе, это больно, это так больно, что хочется кричать в подушку и задыхаться. Это выглядит так, будто тебя очень сильно не понимают и поэтому хотят, чтобы ты провалилась в ад, ад, ещё адовее, чем есть сейчас. Очень сильно хочется, чтобы человек тебя понял, часто думаю об этом, как начать разговор, как примирить, как успокоить человека, объяснить, что твоя ситуация не лучше, что твоей вины мало, и извиняться, и всё же извиняться, размазывая свою гордость по асфальту со всем дерьмом, что может размазываться.
Всё это довольно угнетающе на фоне печальных событий жизненного моего пути, иногда на работе забираюсь на этажерку 80-метровую и думаю: прыгай, хуже не будет. Но, говорят, там ад. Там ад адовее того ада, что есть сейчас. И говорят, это эгоизм. Типа если ты так делаешь, то ты не любишь своих близких и причиняешь им боль.
Чистая правда. Это не просто боль, это ужас. Как только появляются такие мысли (а они появляются у многих), я их сдуваю как цементную пыль, которая постоянно оседает на мне, когда я забираюсь на этажерку.
Зачем я забираюсь на этажерку? Это редко бывает. Просто надо, видимо. Кадр хороший словить, окинуть очередной раз взглядом это ненавистное место, где ты вынуждена работать, разменивая себя на деньги, никчёмные деньги, разменивая время на нервы, разменивая спокойствие на гнев. Ты погасишь ипотеку, ты жить сможешь, кушать нормально. И ты при этом можешь любить, наверное. Я полюбила именно тогда, когда работать здесь начала, спустя месяц, ровно месяц. 25 апреля я стала заводчанкой, 27 мая - прогулка, изменившая всю мою жизнь. Мы не планировали это. Я не планировала его. Он не планировал меня.
Любовь меняет людей, это так. Ломаются встроенные программки, одна за другой, ты хочешь быть лучше, ты модернизируешься и совершенствуешься, только чтобы остались эти прикосновения, слова, чувства. Ты привязываешься. И если вдруг это пропадает, пропадаешь и ты. И тебя ест всё, что только можно. Всё, что только способно есть. И ты тоже ешь сама себя.
И время моё остановилось, я стою в какой-то луже на асфальте и жду. Я жду, когда мы снова встретимся. Небо, небо грозное, оно далеко не августовское уже.
Встречи наши всё реже и реже, и я не так заботлива, как он. Не так заботлива, как они все, те, кто вокруг. Не хочется думать о тех, кто вокруг, но предположительно в их головах я разрушительница. Я ничего не рушила, мы созидали, мы увлеклись, но мы созидали.
Он когда-то сказал: держи меня за руку. Вот я и держу. Я просто держу.
Когда-нибудь я напишу, что есть любовь.

Tags: личное, любовь, мысли
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • дорогой дневник #72

    Однажды ко мне вернулось прошлое. А может, это я его вернула своими негативными мыслями. Я вспоминала и ностальгировала: ну круто же было,…

  • оказывается,

    эти штуки — нагромождения из маленьких камней (справа на первой фотке) называются «турики», и их ставят туристы на курумах, чтобы не заплутать. А…

  • дорогой дневник #71

    Когда я была моложе, я терпеть не могла Екатеринбург. Огромный и бесчувственный, он пугал меня больше, чем мой маленький и такой же бесчувственный…

promo jennifer_hot october 23, 2020 07:12 17
Buy for 50 tokens
Потому что у меня его нетути, ахаха. На самом деле всё проще. Как-то раз одна моя замечательная коллега дала совет: «Женя, а ты можешь писать в своём дневнике всегда всё хорошее? Хорошие события, классные впечатления? Вести так называемый дневник счастья». Я подумала такая и решила: могу. Могу,…
Comments for this post were disabled by the author