Jenny (jennifer_hot) wrote,
Jenny
jennifer_hot

Categories:

*Одиночество в сети

Сейчас будет нечто длинное и откровенное. Не читайте, не надо.
/
Все, кто говорят, что в наших новоуральских больницах - ужас и хаос, уймитесь. В областных больницах такая жесть, что даже моя душевная умиротворённость там ушла восвояси, попросив заменить её моим душевным психом.
Мама: Я правильно сомневалась, думая о том, брать тебя с собой или нет, но не папу же хромоногого с собой тащить!
Женя-душевный-псих: Мам, прости, но тут ад! Ад-ад-ад!!!
Мама (грустно): Я знала, что так будет...
Женя-душевный-псих: Я отпросилась с работы до "послеобеда", а уже час! Час дня!!! К тому же ты вечно жалуешься на меня папе! Зачем?!!
Мама: Но я же только папе...
***
Папа сегодня звонит мне очень часто. Пожалуй, он на редкость заботлив. И очень сильно переживает.
- Жень, ну что? Как там мама? Её уже посмотрели?
- Нет еще. А ты чего так часто звонишь-то? - я начинаю подозревать, что папа пригубил немножечко крепенького, поскольку обычно в таких случаях он звонит через каждый час.
- Ты, - говорит, - пожалуйста, не оставляй маму одну...
- Куда ж я денусь...
***
Женя-душевный-псих: И вообще, ты помнишь, о чём мы договаривались? Пока ты будешь в больнице, я пойду гулять. Зайду в музей, по магазинам пошляюсь... Ты знаешь, сколько бы я полезных дел переделала! И настроение было бы нормальное!
Мама: Ну, давай, иди. Иди, гуляй. Брось меня тут одну.
Женя-душевный-псих: Ну началось... Ты же знаешь, что не брошу...
Мама: Зря я тебя с собой взяла...
Женя: Это точно. Но я не могу не психовать. Прости.

***
Папа: Жень, ну что? Как там мама?
Женя: Её только что врач вызвал.
Папа: Ну, хорошо... Я потом позвоню.
Женя: Зачем, пап?
Папа: Как зачем, я же переживаю!
Вот странно. Последнее время отношения папы и мамы... они трепетные какие-то, что ли. Причём со стороны папы. Как будто он заново влюбился.

***
У мамы и папы есть несколько историй. Они интересные, и о них не принято никому говорить. Последняя история терзает мне душу, но мне о ней рассказывать нельзя. Личное - это личное, откровение и честность с людьми оборачивается против тебя. Но наступает предел, когда хочется выплеснуть, плюнуть и поделиться с кем-то. Сходить к психологу,  например. Но я в них не верю. Психолог - он ничего не сделает, не  решит проблему. Всё так же будет идти своим чередом, бередя мне душеньку. Но то, что чувствую я, это фигня по сравнению с тем, что чувствуют мои родители. Уникальные люди и пример настоящего человеческого терпения и борьбы.
И мне кажется, что если я сильно напьюсь, то расскажу кому-то эту историю. Расскажу со всеми подробностями. Расскажу и расплачусь.
Поэтому я перестала пить совсем.

***
Мы в бахилах, еле нашли себе местечко, чтобы посидеть, народу - тьмища. Я надеялась, что маму примут в течение 40 минут, но тут процесс похлеще сложился: люди сидят с семи утра. Мамина запись - с 9. Вначале тебя вызывают к стойке, у стойки регистрируют. Затем, спустя час, вызывают на обследование. Затем, еще через час, - в кабинет врача.  В общем, перспектива пребывания в этой жутчайшей больничной атмосфере - как минимум четыре часа. Позвонить на работу, чтобы меня не ждали сегодня? Да нет, пусть отдохнут.
С 10 до 11 я относительно спокойна, занимаюсь любимым делом: разглядываю людей и небрежно отпускаю идиотские шуточки. Мама смеётся и в то же время сердится. Ей хочется, чтобы я прекратила, потому что все вокруг обращают на меня внимание. А я увлечена - я этим вниманием упиваюсь и продолжаю нести чушь, думая, что она всем нравится. Кто-то улыбается, а кто-то испепеляет меня взглядом.
Постоянно что-то пищит и кого-то вызывают. Мозг заполоняют фамилии, и я тихонько взвываю. Хочется тишины. Мне кажется, что у всех здесь одинаковые мелодии на мобильнике. Я озвучиваю свою нервную я.
С 11 до 12 я психую. Сколько можно ждать! Тут, блин, ещё и вайфай дурацкий! О, зашла в "Контакт". Пять минут молчания - смотрю чьи-то новости, фотки, опять всем всё лайкаю, решаю выложить что-то своё инстаграмское - скучно же. Мне никто не пишет - бешусь.
Всё это время, с 9 до 12, в очереди орёт сумасшедшая тётка. Ноет и ноет, аж по башке ей дать хочется. Она говорит, что с семи утра тут, её не принимают, она устала, что за произвол, никто работать не хочет. Три часа это слушать больно. Но все почему-то проявляют ангельское терпение. Потом кто-то не выдерживает:
- Да перестань ты НЫТЬ! Дай людям нормально ПОРАБОТАТЬ - не дёргай регистратуру!!!
Она умолкает не сразу, но я злорадствую. Кто-то всё-таки ей сказал это, и хорошо, что это не я. Было бы хуже. И маме было бы очень стыдно за меня.
Странно, но, кажется, кроме меня и неё в этой очереди никто не ноет. Пытаюсь нас посчитать, но постоянно сбиваюсь со счёта. Нас минимум человек 200.
- Мам, можно я быстренько сгоняю, попью кофе?
- Жень, ну потерпи немножко, сейчас меня уже вызовут...
Псих успокаивается - душевное равновесие вернулось. Пока мамы нет рядом, я снова разглядываю людей. Симпатичного мужчину, что сидит рядом (заговори со мной, о голубоглазый принц!). Парочку, что мило обнимается. Одноглазую женщину. Непоседливого мальчика. Вспоминаю, что взяла с собой читалку и закачала в неё "Одиночество в сети" Януша Вишневского. Начинаю читать. И меня накрывает. Я не вижу никого и ничего. Вернулась мама, она что-то говорит, а меня нет.
- Женя, ты хотела кофе попить? Пойдём!
- Ага, сейчас...
Вам тоже кажется, что моя мама - молодая, а этот пост пишет семилетний ребенок?

***
В клиническом кафе людно, шумно и бесяче.
Мы пьём крепкий, хороший буфетный кофе, мама достала собственноручно испечённые пирожки с капустой и яблоком, и я  вспомнила, какая я жиробаска. Но я голодная, поэтому одним пирожком не ограничиваюсь.
- Ты не жиробаска, - говорит мама. - Вот я - жиробаска!
- Ты не жиробаска, - говорю я маме. - В твоём возрасте это нормально.
- В сентябре сядем на диету?
Мы улыбаемся, я рассказываю маме, какую интересную книгу читаю, что смотрела одноименный фильм, на котором два раза уснула, но книга - это другое! Я говорю о том, что пока мама была на приёме, я прочла сто страниц. Я рассказываю о том, что я вдохновилась, и что вижу смысл в том, чтобы дописать свой роман. Я знаю, что туда внести и добавить, как оживить эту мертвую "рыбу". Мама меня внимательно слушает, а потом говорит что-то своё. Я, как всегда, её немного высмеиваю. Просто мама - она такая мама... Я понимаю, что очень её люблю. И что зря я её порой нервирую.

***
Читая "Одиночество в сети", я вспомнила историю из своей жизни. Из своей виртуальной жизни.
Мне было 22, я - закомплексованная, эмоциональная студентка-неудачница, которая только что пережила неразделённую любовь и наступила в такую какашку, что просто жить не хочется. Тогда я ушла с любимой работы. Всем я тогда говорила, что из-за денег - мне мало платили. Отчасти это так, но на самом деле всё гораздо глубже. Меня обидел любимый мальчик, я себя жалею, моя самооценка жутко скомкана, я настороженно общаюсь с людьми и порой неохотно выхожу на улицу. Мне кажется, надо мной тогда посмеивались все, кто только мог: ёпрст, ты же журналист, журналисты - общительные, а ты всех сторонишься и стесняешься, даже трубки телефонные брать не хочешь... Я не журналист, я бездарность. И мой любимый мальчик мне тоже зачем-то это напоминает, задевает меня своими колкостями в виде интернет-посланий, больно до жути. Но, наверное, справедливо - я была дурочкой несусветной.
На новой работе у меня было много интернета и бесчувственное начальство. Тогда, кстати, я начала вести этот блог. Первые посты в нём говорили о том, какой подонок этот парень, в которого я была влюблена. И что это из-за него я совершила то, что совершила. То, о чём буду жалеть всю жизнь. И жалею, но уже не так сильно. И эти все откровенные истории были в моём ЖЖ. Я писала о том, какие уроды - мои коллеги. Я писала о том, как ненавижу этот мир. Как ненавижу мужиков. Мне это никто не комментировал. Никто и не читал мой блог.
Тогда не был популярен "ВКонтакте", и все зависали в аськах и чатах, хотя в тот момент чаты уже начали себя изживать. И вот однажды на работе, в чате я встретила интересного парня. Тогда я поняла, какими могут быть виртуальные чувства. И что значит "включать компьютер ради общения с ним". Нет, до этого мне тоже было знакомо это чувство, но я знала, что переписываюсь с реальным человеком - с парнем, который мне нравится и с которым я вижусь два раза в неделю. А тут...
Я сейчас не вспомню, как его зовут. Наверное, Саша или Лёша. Может быть, Серёжа. Я не знала его фамилии, не видела его фото. Эта наша конфиденциальность очень сильно меня вдохновляла. Но я была слишком откровенна. Наверное, поэтому наше общение свернулось в какой-то момент.
Мне казалось, что мы на одной волне. Наша переписка меня отвлекала в этот период моей "реинкарнации" после всех неудач. Я ненавидела пятницы за то, что они разлучали нас на целые выходные. Я обожала понедельники за то, что они снова нас сводили вместе. Мы делились всем, чем только можно, и когда узнали друг друга получше, начинали вместе истерить. Я ревновала его к девкам, с которыми он гуляет и рассказывает мне об этом, а он вечно придирался к моим словам. Но наше чувство юмора... по-моему, в этом плане мы были на одной волне. Очень мало в моей жизни людей, которые понимают мой юмор, поэтому встреча с такими для меня всегда радость.
Иногда мы с моим виртуальным собеседником переходили границы нашего откровения, предаваясь более сильным чувствам, которые вроде как на первый взгляд кажутся невозможными в виртуале. И я была уже готова лететь в его... Волгоград? Уже не помню, куда.
Прошло много лет с тех пор, и я уже почти забыла эту историю, которая закончилась как-то непонятно. Мы просто перестали друг другу писать. И я уже не помню даже его никнейм.
И когда я начала писать свой роман, три года назад, я даже не вспоминала про нас. Толчком к написанию стала не эта история. Никакой истории тогда не было, мне просто хотелось начать с чего-то необычного.
А ведь всё было написано до меня. Янушем Вишневским.
Tags: Интернет, книги, личное, любовь, люди, мамасказала
Subscribe

Posts from This Journal “мамасказала” Tag

  • находка

    Вчера у мамы нашла древний псалтырь. Напомню, что мама у меня работает в церковной лавке, и кто-то из прихожан оставил…

  • тяжела у жени доля :)

    Мама сегодня за обедом сказала опять моё любимое: — Если бы ты была в моём окружении, то я бы никогда с тобой дружить не стала. Такие бешеные мне…

  • незавидная ковидность

    Пришла моя очередь рассказать о том, «как мы пережили ковид». Надеюсь, всё-таки, что мы его пережили. Я сейчас буду рассказывать историю моей…

promo jennifer_hot october 23, 07:12 15
Buy for 50 tokens
Потому что у меня его нетути, ахаха. На самом деле всё проще. Как-то раз одна моя замечательная коллега дала совет: «Женя, а ты можешь писать в своём дневнике всегда всё хорошее? Хорошие события, классные впечатления? Вести так называемый дневник счастья». Я подумала такая и решила: могу. Могу,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments

Posts from This Journal “мамасказала” Tag

  • находка

    Вчера у мамы нашла древний псалтырь. Напомню, что мама у меня работает в церковной лавке, и кто-то из прихожан оставил…

  • тяжела у жени доля :)

    Мама сегодня за обедом сказала опять моё любимое: — Если бы ты была в моём окружении, то я бы никогда с тобой дружить не стала. Такие бешеные мне…

  • незавидная ковидность

    Пришла моя очередь рассказать о том, «как мы пережили ковид». Надеюсь, всё-таки, что мы его пережили. Я сейчас буду рассказывать историю моей…